幽默笑話:我在陽臺上吹晚風,結果我樓下一個女漢子在唱好漢歌

1.我在陽臺上吹晚風,結果我樓下一個女漢子在唱好漢歌。我那個火大??!你唱好漢歌也就算了!可是,你不能“大河向東流??!大河向東流啊……”翻來覆去就一句吧!我一發火就下樓和她打架了。悲劇的是,我居然打不過她…

2.一人問:假如蹦極的時分繩索斷了,你馬上要掉進懸崖底下,只讓你說三個字,你會說什么? 有人答復:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句:筋斗云。。。

3.兒子正做著游戲,忽然停下來喊媽媽道:“媽,隔壁那家鄰居真的太窮了嗎?”

媽媽不解地問:“為啥你這么說呢?”

兒子說:“因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣,就把全家人都快急瘋了?!?/p>

4.有一次我的鄰居家兩口子在門口放了臺磅秤在賣家里玉米,男的和小販過稱,女的抱著四歲的女兒在一邊監督,當一袋袋的玉米過完稱算完賬后,因為要收錢,女的就順手把女兒放在磅上去接錢,這時女兒驚恐的大哭:“媽媽,媽媽,媽媽,我以后聽話,你別把我賣了?!?/p>

5.美女住酒店一晚結賬時賬單800元,她抱怨太貴。經理說這是標準收費,酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用,經理說飯店有提供,是她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬,但說要扣除經理和她共度春宵的700元,只拿出100元。經理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供,是你自己不用!”

6.說老板是非時候老板娘在背后,我剛來還不認識,她當時笑的很燦爛。只是這樣就算了,問題是看老板娘長得漂亮我還死皮賴臉的要她電話和qq。。。

7.和老公看手相,我發現老公的生命線很長,再看看自己的,生命線很短。于是,深情地看著老公,說:"我可能只能活到五十多歲!" 我希望老公能說點感人的話回應自己。誰知,老公愣了一下,說道:"那就別交養老保險了,反正也拿不到!"

8.大學時候一哥們在寢室里大聲歌唱“...找個親愛的深愛的最愛的人來告別單身....”割了個割 突然,另一位坐在他旁邊的哥們大聲喊“告你妹呀告,新片下好了,要不要?!”。唱歌的哥們迅雷不及掩耳之勢,側過頭就開始嚷著喊,“快拷給我,女主角是我最喜歡的那個吧?!”。頓時寢室里鴉雀無聲。

9.一個醋勁很大的妻子每天對晚歸的丈夫都要做徹底地搜身,如果發現丈夫身上有一根女人的頭發,便大哭大鬧個沒完。 有一晚,她搜了半天,一無所獲,卻也大哭大鬧起來。 丈夫不解,便問何由?于是她怒斥丈夫說:“現在你竟然連尼姑也要了!”

10.今天去買衣服,來到店里,突然看到那里一件黑色的風衣挺好看的,穿上試試,對著鏡子看了又看。試衣間的一個女的出來奇怪的看著我,說,妹紙,你試穿的衣服是我的。